…du den pubertierenden Sohn deiner  Kollegin als „subadulten Bock“ bezeichnest.

…du die Wüstenrennmäuse der Nachbarstochter mit anderen Augen siehst.

…die Versorgung deiner Tiere bei der Urlaubsplanung an erster Stelle steht.

…du über Zwangsfütterung nachdenkst, wenn dein Kind nicht essen will.

…du von einer schönen Frau dazu aufgefordert wirst, ihr beim Öffnen des Kleides zu helfen und du an Häutungshilfe denkst.

…der Nachbar Kakerlaken in der Wohnung hat und du fragst: ``Kann ich die haben?``

…du als Mann Strumpfhosen im Multipack kaufst.

… du bei jedem Spaziergang Tüten und Boxen mitnimmst und mit Ästen, Steinen, Wurzeln und Laub zurückkommst.

… du dein Tierfutter im Bioladen kaufst und deine eigenen Bedürfnisse nur noch beim Discounter abdeckst.

... du von deinem Obst mehr als die Hälfte in kleine Plastikboxen schnibbelst

... du nur noch schweigend lächelst wenn jemand sagt: "Iiiiih, die sind doch glitschig, oder?"

… du beim Stromversorger als "Industriekunde" geführt wirst.

... du mehrmals im Jahr kilometerlange Strecken in Kauf nimmst, um an gewissen Börsen und Tagungen teilzunehmen.

… du die Bahnverbindung nach Hamm bereits auswendig kennst.

… dein Kalender nicht von Neujahr bis Silvester geht, sondern von „Hamm“ bis „Hamm“.

... du bei einem befreundeten Paar zu Besuch bist, deren Kind gerade erkrankt ist, und dich erst mal nach Haltungsparametern wie Luftfeuchtigkeit, Temperatur und Bodenbelag im Kinderzimmer erkundigst

... der Fernseher für dich völlig überflüssig geworden ist.

… du mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe bewaffnet durch die Wohnung geisterst.

... es in deiner Wohnung heller ist als draußen.

... du eigentlich zeitig aufgestanden bist und trotzdem wieder 15 Minuten zu spät zur Arbeit kommst, weil der morgendliche Blick in die Terrarien so fesselnd ist.

… du weder Heizung noch Licht im Wohnzimmer brauchst, weil die Terrarienlampen alles erledigen.

... du deinem Mitbewohnern immerzu versichern musst: "Nein, nein… Das ist ganz bestimmt keines von meinen Insekten!"

... du nächtelang Löcher in irgendwelche Plastikboxen bohrst.

… du beim Kinobesuch die böse Giftschlange als harmlose Milchschlange entlarven kannst

... deine Urlaubsmitbringsel aus Ästen, Steinen, Wurzeln und Rindenstücken bestehen.

... sich Leute mit diesen Worten bei dir melden: "Du, ich hab von einem Freund gehört, dass du Reptilien hast. Ich möchte mir […] anschaffen. Was muss ich beachten?"

… du deinen Vorsatz „In diesem Jahr mache ich etwas gegen den Kabelsalat!“ seit 10 Jahren vor dir herschiebst.

… du deine Bekannten dazu anstiftest ihre Eierkartons aufzuheben.

… du dich vor einem Umzug fürchtest.

… du immer irgendwo noch ein Plätzchen für ein Terrarium findest.

... du jeden Stromableser, Handwerker etc. länger in der Wohnung hat, als es dir lieb ist.

… deine Besucher Eintritt zahlen müssen.

... du Worte wie „Parthenogenese“, „Dorsolateral“, „Sexualdimorphismus“, oder „Drosophila melanogaster“ im normalen Sprachgebrauch verwendest.

… deine Apotheke im Herbst eine Sonderbestellung für Stuhlprobenröhrchen aufgeben muss.

… du deine Apotheke auch sonst mit dubiosen Wünschen nervst.

… du nachts mit Taschenlampe und Pinzette bewaffnet dem Zirpen im Schlafzimmer auf den Grund gehst

... du im Baumarkt nach dem mehrmaligen Kauf von einigen Zeitschaltuhren zu hören bekommst: „Wohl zu faul noch Schalter zu betätigen, was?“

... du eigentlich keinen Platz mehr in der Wohnung hat, aber trotzdem immer wieder neue Tiere ankommen

... sich selbst deine Mutter / Freundin mit der Schabenzucht angefreundet hat

... die Postfiliale sich über zirpende Pakete wundert

... du deine Wohnung nicht mehr in Zimmer, sondern in Klimazonen einteilst

... du bei allen Topfblumen im Blumenladen fragst, ob diese wohl ungespritzt sind